早上，我刚打开笔记本 准备开始工作，突然收到老二虎妞Day care老师发来的消息：
虎妞的肚子和后背起了一些小红疹，虽然她目前没有任何发热或不舒服的症状，但根据学校的政策，老师还是通知了家长，让我们中午前把娃领走，带去检查一下。
如果换做几年前，这件事发生在老大身上，我肯定火急火燎像一阵旋风就把他接走，火速带去医院检查。但作为养了俩娃、妈龄已有七年的老母亲，现在这点意外已经不会让我轻易破防了。
我再三和老师确认了孩子的体温和精神状况没问题后，联系了医院，和护士说明了虎妞的近况——两天前刚刚低烧过一次，24小时后就退烧了，除此之外没有其他症状，并发送了她起疹子的照片过去。
一小时后，护士回电，传达医生的诊断结果：应该是低龄儿童发烧后普遍有的幼儿急疹，不传染、小孩也不会难受，两三天内就能消退。如果三天后还没有好转再来就诊。我问医生要了Note，证明虎妞不具备传染性、可以继续留在day care. 中午前，医生发了过来，我传给老师，又把娃“踢回”了学校。
就这样，一个原本要被娃“毁掉”的一天，又被老母亲盘活了。
自从生完二胎后，这两年我身边对二胎蠢蠢欲动的朋友、同事时不时就会向我“取经”，询问我生二胎的感觉、身体和生活的变化。
变化肯定不小。如果说，一个孩子时，我是“斗战胜佛”，那么二胎的到来彻底把我变成了“阿弥陀佛”——苦累是真的，但当妈的底色反而变得更轻松了。
我自己，超能摆烂
轻松的表现之一就是，现在的我超级能摆烂。
上个月，我和老公带俩娃飞了三小时去迪士尼玩。两个大人拖着七岁的儿子和不到两岁的女儿，长途旅行五天，这绝对是个考验家长的大项目。但我整个人反倒比上一次带一个娃来迪士尼轻松。
上一次全家去迪士尼，儿子三岁、女儿还没有出生。因为要飞行好几个小时、还要住好几天宾馆，我准备的非常精细：
- 儿子喜欢的玩具、书、小床单林林总总打包很多；
- 下飞机第一件事情就是奔沃尔玛去买他的辅食和喜欢吃的零食；
- 在逛园的过程中，消毒湿纸巾和洗手液不离身，定时定点投放使用；
- 在那样一个梦幻的地方，我也不放弃哄孩子午睡，排“小世界”的队伍一小时，我和老公轮流抱着儿子睡了一个多小时；
晚上八点主园有烟花秀，而那时，我儿子已经在宾馆洗漱完毕睡着半小时了。
即使在圣诞假期、即使我们奔赴千里、即使身在全世界孩子的梦想乐园、有绽放炫目的烟花，它们哪有我儿子的按时睡觉重要。
这就是当时的我当妈的状态，紧绷得像一匹崭新的布，不允许上面出现丝毫褶皱。这种对孩子的用心和精心让我身心俱疲，途中还和老公吵了几次架。
但生了二胎后，画风骤变。
这次我们原班人马再访迪士尼，她比当年老大去的时候还要小一岁多，但我反而在吃喝拉撒这些细节上看淡很多。
女儿玩得开心不想吃饭？随她；吃饭只吃薯条？随她；不想睡午觉？随她；儿子几天下来一直吃垃圾食品（园区内也只有垃圾食品）？随他；打游戏看电视晚睡？随他……
出来旅游，爹妈少受点累、全家开心最重要。
再次当妈后，我这匹紧绷的布就像被浆洗过一样，变得贴身、柔软、随性了，套在“妈妈”这个身份上更舒服了。
我看到网上有不少妈妈，生完二胎后整个人都“放飞”了：
“二胎悟了，照猪养吧，精致辅食不做了，大杂烩猪食娃噶噶炫得很好！”
“一胎早教班、天才启蒙一个不落，二胎楼下捉捉虫子、踩踩泥坑，我俩都轻松。”
“老大在婴儿时，我光是婴儿护肤乳就买了五六种，现在老二一两天洗一次脸，皮肤也挺好。”
不是偏心老大、不疼老二，而是我发现当妈之路漫漫其修远兮、不省着点用命不久矣兮。我不评价精细养育，谁也别来指责我的粗养和放养。
二胎除了教会我在孩子的吃喝拉撒、衣食住行方面学会摆烂放过自己，还提高了我的自我效能——俗称脸皮变得越来越厚。
一胎时，我还会装一装矜持、精致，努力想要去做一个得体的妈妈。尤其在外面，要孩子教养好、家风好、自己素质好，还要点面子。
有了二胎，直接下滑成：自己的面子为何物？别人的眼光是什么？
老大上蹿下跳、说到屎尿屁就哈哈大笑，像个大脑只开发了一半的“半人猿”；老二攥着喜欢的东西满地打滚不松手、排队没耐心就地躺平做“臀桥”……
面对类似让爹妈难堪的场景，现在的我已经到了“他闹任他闹、我微微一笑”的境界。
一胎妈妈，拜神求佛许孩子一个美好的前途，二胎妈妈只求守好底线——孩子安全、健康、别太影响他人就好，其他于我如浮云。
对孩子，期待少了很多
轻松的表现之二是，现在的我对孩子的期待少了很多。
关于生二胎，普遍有个说法是“大号练废了，生个小号再练”。我觉得自己反而是生了二胎后，对孩子的期待都降低了。
女儿出生前，我对儿子有过各种各样的憧憬：
一岁多他就会自己刷牙了，这孩子独立性好；
乐高搭得好，这个孩子心灵手巧；
画画能坐住，这个孩子有定力；
喜欢看书，这个孩子将来必成大器；
琴棋书画、智力开发趁早搞起来！
……
一个孩子独享爹妈专宠，但他也承担了全家的期待，爹妈都在拿放大镜、超级滤镜看他，火力自然都集中在他一个人身上。
女儿出生后，因为有了对照组、参照物，我开始信命、信基因、相信娃的命由天不由我。
一言不合就地躺平撒泼打滚的是老二、没事就喜欢哼哼唧唧的是老二、人不大但脾气全家称霸的是老二、自己走得很好但就是赖着让爹妈一直抱抱的是老二……
原来当年老大好带、乖巧，不是我当妈的优秀，只是命运给了他一个不闹腾的基因（但现在这种“不闹腾”的基因正在“变异”）。
是命运的安排也好、是她存心的捉弄也罢，总之二胎教会了我敬畏命运，敬畏基因、放下执念、重新做人。
重新做人后的我，现在再看自家娃，格局都打开了：不求老大能爬藤、读清北，他能做个品行优秀的哥哥给妹妹树榜样就很好；不求老二琴棋书画精通，她愿意配合刷牙、吃饭少挑食、不要动辄就对我和她爹怒发冲冠就好。
老二分担了老大原本背负的期待和火力，让我们明白了“龙生九子、各不相同”的道理。虽然是一样的父母，但孩子们并不能按照既定模式如你所愿地成长，父母能做的就是学会欣赏每个孩子各自的美好。
就像此时此刻，我对他俩最大的期待就是：少生病、少交叉传染，每天都能准时离家去学校，留我独自一人好好享受“孤独”吧。
二胎后的日子过成啥样，
取决于这三个人
如果你在网上、社交平台上搜索“生二胎后的变化”，出现的高赞和高频词包括：身材恢复慢、身材不可逆、断崖式衰老、一身病痛、生二胎真的会让一家人失去快乐……消极和负面感受迎面袭来，那感觉好似，我们生的不是人类的幼崽、是“祸害”。
不可否认，对父母来说，带俩娃和带一个孩子吃苦量不是一个级别的，但这并不意味着养二胎的家庭就是“人间炼狱”。生了二胎后的日子能不能过好，得靠这三个人。
首先，你家老二争不争气？
通常来说，愿意生二胎的家庭，都有一个比较好带的老大。结果自己不知足，整出来老二后发现老二是上天派来“惩罚”自己的。
高需求、敏感肌、易惊醒、玻璃心、急躁哭闹、脾气倔强……啥艰难项目老二都能给你安排上。有些父母上辈子拯救了银河系，这一生才会碰到一个二胎比一胎还好带的天使娃。
这全靠运，强求不得。
其次，你的另一半争不争气？
知乎上有一个被浏览了近三千万的问题：“生孩子会影响夫妻关系吗？”其中不少作答者都吐槽了生育后对婚姻的冲击。
的确研究也发现，在刚生完孩子的初期阶段，因为角色转变、休息不足、家庭压力、经济压力等因素，婚姻的稳定性和夫妻关系都会“急转直下”。[1]而且每增加一个孩子，夫妻对婚姻的满意度都会下降，直到孩子学龄前我们对伴侣的满意度最低，对母亲的影响尤甚。[2]
可能在现代二胎家庭里，完全无所作为、当摆设的爸爸也很少，他们多少都能参与到家务和育儿中来。但依然在育儿单中“挑大梁”的妈妈来说，伴侣只有适度参与是远不够的。因为在科学育儿的时代里，多一个孩子并不是多几包尿布、多一双筷子和多几口水这么简单事情，孩子的健康、学业、内心、情绪、能力等方方面面的培养都需要父母全情投入才能完成。
带俩娃的累也许在体力上没有翻倍，但只要是把孩子当成独立个体看待、想要将孩子培养成有健康的自我意识的父母，俩娃让他们在心力上的付出也是要double的。
最后，妈妈争不争气？
妈妈的“争气”主要体现在，是否具备生二胎的身体机能和心理素质。
身体机能好理解，要保持自己健康、保持精力充沛，这是养育人类幼崽的基石；更难的是做到心理素质好。
多一个孩子并不只是一胎时的那些养育经历基本要全部重学、重新开始一遍，还有后面的一连串问题。比如：
有了老二后，正在学龄期的老大你要怎么顾他的学习？
老大有了弟弟或妹妹后，能不能帮孩子做好心理建设和角色转变？
还有二胎家庭经典的父母“端水”难题、夫妻关系的重塑、妈妈工作与育儿的精力分配……
这些都需要自己做好心理准备、持续学习。
这不是说男方就不用考虑和承担这些问题，只是女性作为当下社会中育儿工程里的主要“话事人”，生育对我们的影响更深、自然要考虑的更多。
当然，以目前养育的成本和难度来说，托举一个孩子已经耗费爹妈的洪荒之力，二胎，没事也别瞎琢磨。
你打算/已经要二胎了吗？
有什么心得体会，来留言区聊聊吧！
编辑丨羚羊，人类幼崽观察家
参考资料丨[1] Belsky, J., Rovine, R., & Young, L. J. (1984). "The Transition to Parenthood: A Longitudinal Study of Marital Stability and Parental Satisfaction." Journal of Family Issues.
[2] How a second child affects your entire life, according to research
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