恕我直言。
这事儿如果成了，您弟弟家占尽便宜，您家乱作一锅，婆媳反目成仇，要是侄儿侄女在您家有个不好，兄弟也会生出嫌隙。
您母亲的说法纯属强词夺理！
其一，年过半百之人，今朝脱了鞋和袜，未审明朝穿不穿。您母亲拿什么保证日后的每一顿午饭都能事必躬亲？
如果您母亲不舒服了、累了怎么办？谁来接棒？难不成说：奶奶今天不做饭，你们俩就别来大爷家吃了...
上句话言外之意就是：你大爷大娘不愿意给你们做饭，你们俩别来大爷家吃了...
您两口子做不做人？
其二，小孩能给家里带来多大的战场，有娃和有过娃的人都懂。
玩具要不要收拾？地板要不要扫拖？用过的杯盘盏碗要不要清洗？您母亲能不能大包大揽？做不完的谁来接棒？
等您母亲累得四脚朝天，抱怨一句：累死老娘了！
上句话言外之意就是：你们个不孝顺的东西，看老娘累死了都不知道帮一把！
到时候您夫妻俩帮是不帮？
帮吧，五个孩子累死你！
不帮，自私冷血的大帽子砸死你！
其三，带别人生的孩子不是只有金钱成本和时间成本，还要承担保证其生命财产安全的责任和影响小家庭生活环境及子女教育的风险。
届时侄子侄女做了错事，你训是不训？
亲子亲女做了错事，你训是不训？
一大帮孩子合伙做了错事，你训是不训？
训吧，不是自己亲生的，记仇，自己的孩子在亲戚家孩子面前，伤自尊！
不训吧，越走越偏...
您说，您妻子怎么看这个事嘛？
断绝清静，时常劳累，还不方便管教子女。
如果您母亲以此为由在您家里常住，那更极品，原本您家是一家五口人，她占比五分之一，再加三口人，她占比八分之一。
况且，开了头，以后嘛，不好说。
可能您弟弟家有事了，孩子送来吃个晚饭，周六日、逢年过节了，来您家吃个便饭，也不是没有可能，您想想，得寸进尺这个成语是咋来的？蹬鼻子上脸这个熟语是咋来的？谁能保证他们不是这样的人？
如果上述的都成真了，牺牲自己未来六年的清静和清净，成全您母子兄弟和乐融融，对她百害而无一利...
对您百害而无一利，甚至还落得里外不是人的事情，您愿意做吗？
都是成年人了，都不傻，拿感情绑架谁呢？
当一个人不讲道理的时候，他就会避开事情本身的对错，使劲儿跟你谈感情！
重点是：
经常做饭的人会不知道做更多人份的饭会更辛苦吗？
时常被孩子搅扰的人会不知道孩子闹人使人头痛烦躁吗？
家里有好几口人的主妇会不知道多几口人能带来更大的战场吗？
您母亲为什么不要轻松、不要清静？
所以我阴恻恻地揣测，您母亲的心里可能在想，两边孙子都想领一领，以后养老的时候更方便理直气壮地使唤儿媳，毕竟带自己生的是义务，带别人生的是情分！
我阴恻恻地揣测，您母亲觉得谁让你们住得近，又是老大，合该你们就吃点亏、忍着点，老娘那年代什么苦不吃，你们两口子凭什么不能吃点亏吃点苦？
我阴恻恻地揣测，您母亲心里从未接受你们各自成家，所以不存在谁打扰了谁，至于媳妇，一个外人，她好不好受无所谓嘛！
我还阴恻恻地揣测，您母亲还算计着，在您家您媳妇总会帮衬着干活吧，顺势给大媳妇多安排点，这样在俩儿看来是自己带两家孩子，算是好人做了，还得让两家领情，哎！划算！
要是以上没中一条，额，那我阴恻恻地怀疑，您母亲可能颅内积水成渊，明摆着不是一碗水端平，明摆着自讨苦吃，明摆着后患无穷，还想坚持六年...
咋想的？
老太太有那时间干点啥不行，不能旅游？不能睡大头觉？不能跳广场舞？不能上老年大学？不能交交朋友？非要上赶去当保姆？非要去搅和地一泡黄尘？
感慨一把，时代不一样了。
现在的青年人更想要清静，不喜欢和亲戚有过多的纠缠，因为他们亲眼见证了上一代人的付出、无奈、委屈、辛酸...
那些在亲戚朋友家打麻将一宿一宿的...
那些把孩子责任外包到叔叔婶婶姨姨舅舅家不给钱不道谢不回礼的...
拖家带口去姊妹家蹭吃蹭喝一住就看不到头的...
无事不登三宝殿，一登门就开口借钱闭口帮忙的...
真的，都怕了，不愿意就放过吧，各自安好。
附正解：
1. 在学校附近租房，由两兄弟共担，孩子无暇顾及的时候送到您母亲那里，谁家孩子送的勤，就多承担一定比例的生活费和家务劳动。
2. 您母亲不要来，孩子就近送小饭桌，等父母下班时再从小饭桌接回家。
补一点感想：
看到一些网友的回答和评论，提起自己小时候在亲戚家蹭饭的经历，很温馨。
我想起我小时候的那段日子，也时常去两个姨那里蹭个饭，他们家的孩子，也时常来我家里蹭个饭。
到周六日的时候，表哥、表弟和我，就一窝蜂地冲到姥姥家找零食吃。
那时候我和我大表哥经常打架，我个子矮力气小打不赢，太疼了就坐在地上嚎啕大哭，我姨总冲过来把大表哥打一顿...
我小的时候从来没有想过，为什么我妈那么欢迎表兄弟来家里蹭饭？为什么我姨也欢迎我去她们家里蹭饭？更没有想过为什么他们那一代人看起来那样的兄友弟恭...
长大了，我问我妈，为什么？
她说：你小时候性格内向，怕你总不跟小朋友玩儿要自闭了。
她说：你小时候那么乖，不论去哪里都是看书背诗写作业，那两个跟你在一起都受影响，成绩上去了，你姨巴不得你去呢！
我问我妈：那么些人的饭，做那么多，多累呀！
我妈说：累呀！可为了让你多个玩伴，有什么办法，至少那两个小子本性不坏，打打架也能锻炼你，让你不那么娇气。再说不给你们几个孩子做饭，你爸那狐朋狗友的领回家打麻将也消停不了，还不如让他们来家里。
我问我妈：那我姨也是这么想的？
我妈说：估计是吧，反正你去了，那两个小子都会看书写作业，不出去到处闲逛，你姨反而还觉得省心了。
我问我妈：以前还经常聚一起，现在怎么都各蹲各家？
我妈说：谁有谁家生活，再说，谁都不想做一大家子的饭了。
我有时候想姨做的饭了，我问我妈：能不能上姨家？
我妈说：你去麻烦人家干啥？
有时候亲戚想来我家吃饭了，我妈说来吧，等人走了，又抱怨：那么些人都等着吃呢，尤其那个×××，饭点快过了才来，还得给她热。
等人散了，尽是一地脚印，杯盘狼藉...
很多小时候的事，其实是带着滤镜的，个中滋味只有干活的人最清楚。
小时候看亲人都带着“好人”滤镜，长大了，了解了，懂父母也懂点人情世故的时候，才会发觉“风平浪静”的背后总有一个有苦不说、知疼不喊的人，她委屈了半辈子...
题主的妻子不同意，其实这就是最重要的，聪明的做法就是别让她成为那个长期受委屈的人，不然可能会像我爸一样，失去一个那么会体贴人的老婆，您家孩子也可能像我一样，心情被抱怨和牢骚轮番折磨...
人情这个东西很微妙！
如果我姨那时条件足够好，会让表哥去上个兴趣班，也不用让他打我再被打，如果我那时混不吝，我姨会把表弟送到堂兄弟那里，免遭到我这么一个坏孩子的蹂躏。
表面上处处是人情，其实每一份情的背后都有利益做背书，或者是没有其他选择的无奈...
前两年回老家。我姨夫拉着我说：你们这一代人都是独生子独生女，表亲也得多来往，你没事也叫我们家×××吃个饭。
不久后有一回赶上法定假期，好像是五一，我坐车转车正好到表弟那个城市，表弟刚巧也是那两天开车回家，我妈给表弟打了个300红包，拜托他顺路带上我。
赶上饭点，他带我去他住的地方，给我留了一碗剩饭...
有趣的是，小时要我多关照的表弟，到现在已经微信不回，反而那个与我打了十年的表哥，自己穷困潦倒的时候还愿意送我唯一的一个平板看网课，至今关系还很好。
其实有人情味儿的人，不论以前如何，离得再远，也还会惦记，没有人情味的人，不论以前如何，聚地近了，只能一地鸡毛。
亲戚间想要相安无事，一般无非那么几种情形，要么利益结合，要么全员善人，要么距离拉满。
所以，我也想问：
自家亲亲的兄弟姐妹尚且要因为“团圆饭谁做”的问题打退堂鼓，婆婆儿媳、婶婶侄子的关系就一定能禁得住考验吗？
很多话都只能听听就过，什么活我干，孩子我带之类的，说到就能完美做到的人能有几个？有几个能不图回报，也不像烟火人家那个某锦妈妈一般魔法攻击？
还是说我看到的世界跟别人不一样，我看到的全都是地域版，你们经历的，都是童话版？