我从前，是个懦弱的人，可能是吧！我认为是这样的，但是我小时候别人打我，我都会反抗，我知道我打不过因为我瘦天生女人手太嫩没有力气，但是我自己告诉自己一句话，你可以被打死，打败我不认输就是没有。但是这不妨碍我是一个懦弱的人，以前在初中的时候，我是个小混混，一直混到18我记得我刚刚去学校，别人要打我，我挺害怕的，不敢一个人走，给别人说好话，我知道我要先看清楚形式，因为我第一天来学校，一个星期以后，我认识的初三学生来了，我把那个人吊起来打，一个一个打，我开始欺负别人，但是我不认为这是强大，我老是欺负别人，不是凭自己的能力，是靠人多，威胁各种阴谋诡计，和别的人渣一起欺男霸女，但是我是懦弱的，我越是这样沉迷于权力的压迫越是害怕，越是不敢平和的对待别人，在权利的，小小金字塔下面，越是高位越是不安。她知道，他下去就是死，所有他干过的，都会数倍的还给他，他只能继续下去，带面具，打别人，打群架，抢地盘。那个时候我是懦弱的，我需要，虚张声势，我需要和别的人渣打好关系，我不可以哭，我不能笑，我要冷酷的像条狗，对就是狗，一条像狼的狗，你不知道那个精神小伙，给你惹什么事情，你也不知道那个小妹又和谁打起来了，我开始害怕起来，因为战争，总要有输赢，如果我没有打过去，别人还会在我这边吗？我会是什么待遇，我不知道，我知道对方也害怕，我知道我心里面像一只受惊的兔子，但是我的外表是狼，多可笑。你问我如何改变，我告诉你，问心无愧，知道自己在做什么，会得到什么，你不需要害怕，你需要的是面对自己的勇气，我记得我离婚的时候，让我前妻打了一顿，还给她下跪我不知道她已经出轨，以为是我对不起她，我看到她无情的脸，我知道下跪是没有用的，那个时候我已经让她折磨的精神崩溃了，七天没有睡觉，那一刻我是懦弱的，后来我知道了，我想要个说法她不见，我崩溃了，PTSD了我的情绪开始闪回，我知道我根本不爱她了，只是我的生物本能在控制我，我开始写日记，记录，自己的每一天，我开始跑步，健身打羽毛球，开始看心理医生，我知道我在逃避，我开始反思一次一次回忆痛苦，一次一次告诉自己别害怕会过去，我认为我自己完蛋了，我告诉我自己我完了，钱没有了，人也让她折磨的头发没有了，但是我过来，过来了，我告诉我自己会好的，人生只要活着就有希望，三个月后我恢复了基本入职，半年我开始打扮，谈恋爱，一年我体质恢复，一年半我开始被别的女孩子追求，现在我已经拥有了自己到时想要的想恢复的大部分东西，因为我告诉自己，大不了一死，活着就有希望，死了什么都没有了，尽然我已经死了，那还有什么好怕的，来战，人生是高山，你要做的就是，攀登，孩子别害怕，我15岁做混混，17 岁就已经开始，和姑娘同居我19岁有了一个孩子，我20岁我就开始做小生意，我22岁，去工地，23投资了黄金，24老婆跑了，25谈了小四岁的姑娘，26岁准备，游遍中国，你告诉，什么是懦弱，没有这个东西的存在，只有，努力，只有干，说实话我现在依然害怕女人，我可以玩女人，但是不会爱上女人因为我不敢，我懦弱吗？懦弱，影响我活着了吗？去吧！没有可以杀死你，除了你自己，男人为战而生，为死而止

我的花，有一个女孩，问我为什么喜欢花，我没有告诉她，但是我告诉你，人生就是一场，盛大的反击，一次一次的盛开，一次一次的，对抗，一次次的积累，至死方休。像花一样迎风活着

要始终相信，生活是美好的，祝好