缺乏信任，对自己的信任。
一句大实话：就算你足够优秀，也没法阻止婚外情。
如果你想要拥有幸福的婚姻，就别为了婚姻折磨自己。
有人提出一个很有意思的悖论。
我不优秀的时候怕被对方抛弃，于是我拼命地学习。
等我比他优秀多了的时候，我终于有了抛弃他的资本，却纠结了：
我要是不抛弃他，那我这一番努力岂不是白费了？
如果我抛弃了他，那我当初为什么要结婚？
如果继续下去，我是不是还要担心他一旦超过我，又把我给抛弃了？以后我到底是该打压他，还是应该帮助他去提升，然后等他来抛弃我？
总之，你要么努力变优秀，然后有资本抛弃对方；要么不努力、不优秀，然后被对方给抛弃。
这个逻辑乍一听有点道理，但是你细细品味，会发现在这样的逻辑下，婚姻只有死路一条。
你不管是打击对方，限制对方，试图掌握话语权拥有抛弃对方的资本；还是帮助对方，成全对方的提升，然后等对方变得越来越好的时候，你又开始害怕被对方抛弃。
这个两种状态下的两个人在婚姻里都是不幸福的。
我们去深究这个逻辑的话，背后其实有个共同的前提：我不相信我会变得越来越好。
我害怕你会抛弃我，所以我打击你、否定你，让你不要变得更好，这个前提是我被自己的害怕所控制，我不相信我也会变得更好；我帮助你提升，支持你做更好的自己，却害怕有一天你变得更好了，会抛弃我，这是因为我深信你会变得更好，而我却不会。
为什么会有人被这样的害怕给捆绑了？
我不够好，而且我永远不会变得更好，是人讲给自己最大的谎言。
其实现实中这样的案例比比皆是。
有这样一个案例，女孩子还没有正式大学毕业，男朋友已经有丰富的工作经历。
在一起的两年时间里，女孩子越来越感觉自己不被尊重，自己的社交圈被男朋友说成：「成天跟这些人混，以后你怎么能找到好工作？」
女孩子穿衣打扮，男朋友觉得不够时尚漂亮；女孩子发表一些对事情的看法，男朋友觉得她太幼稚不够成熟。
跟他在一起，女孩子越来越觉得自己差劲，觉得自己哪里都不够好，还有很多需要提高的地方。
女孩子想躲开他，逃开这样的关系。
这个案例里的男孩子就在试图通过打击否定的方式，营造这样一种感觉：
我处在权力上风，你要小心了，你必须要让自己更好，否则我就可能会把你淘汰出局。
问题是，为什么男孩子要给女朋友营造这样一种紧迫感？为什么不能轻轻松松地谈场恋爱呢？是女孩子真的有这么差劲，让他不满意，还是这是他的某种手段，为了达到自己无法言说的目的？
还有一个案例，是另外一种类型。
十年婚姻，丈夫白手起家，一心扑在工作上，常常是从一个城市飞到另外一个城市。
太太在家带孩子，打理家庭，照顾好大后方。
熬过最开始的辛苦，丈夫的事业慢慢走向了正轨，收入越来越可观，孩子也慢慢长大了。
太太没事的时候终于可以松口气，跟闺密一起喝喝茶，打打麻将，插插花，练练瑜伽，小日子过得也算是惬意。
大家都夸太太好命，找了个「潜力股」，付出的所有都值了。
这本是最佳夫妻搭档，可是在婚姻的第八个年头里，问题越来越多地爆发出来了。
丈夫越来越少跟太太说公司里的事。
因为他谈的那些名词，太太已经完全听不懂，也完全无法理解他到底在焦虑什么、在担心什么，她无法参与进他的生活。
而孩子的成长过程中，由于丈夫早年缺位，孩子跟爸爸之间相处的时间少得可怜，丈夫觉得妻子太溺爱孩子，觉得孩子身上有很多毛病，都是被妻子给惯出来的。
两个人越来越无法沟通，一说就吵。
丈夫待在家的时间越来越少，后来妻子开始怀疑丈夫是不是背叛了自己，经常偷偷看他的手机，那时候妻子就已经被「被抛弃的恐惧」给控制了。
第一个案例，我后来跟男生沟通时，发现男生其实很在乎女生，也十分想要跟她结婚生子。
但他的内心是恐惧的，害怕女生有一天会离开自己，这种内心的自卑和不安全感推着他，让他用打击女生的方式来试图更稳操胜券地留住女生。
他的潜在逻辑是：我剪断你的翅膀，让你飞不了了，你就会永远陪着我。
第二个案例中的太太，最开始为了家庭，选择了放弃自我成长，拿出更多时间和精力来陪伴孩子的成长。
但是在这个过程中，太太跟老公的眼界、认知、格局、人脉资源等有了越来越多的差距。
两个人本来的互相支持，变成了互相不能理解。
虽然两人依然生活在同一个屋檐下，但事实上他们的关系却越来越像室友，缺少了彼此的情感支持和心理上的互相分享。
这两个案例里，一个是因为害怕被抛弃，选择了去打击、否定对方，隐性地限制对方的发展，可是最终换来的是对方更快的逃离。
另一个是支持对方的发展，却放弃了自我，结果以为自己苦尽甘来的时候，却随时面临被抛弃的恐惧。
这两种选择最终都以关系破裂而告终。
这也让我们看到，无论你选择走哪条路，如果你忽视了自我的成长，被抛弃的恐惧都会如影随形。
自我成长是一种姿态，而优秀更像是一种结果。
我们常以为优秀是不被抛弃的护身符，高喊着我要让自己变得更优秀，然后掌握抛弃他的资本，似乎只要自己变优秀了，就万事大吉了，真的是这样吗？
优秀跟抛弃到底是什么关系？