如何回应催婚？

控制型父母：如果你是控制型的，你要告诉他我的事情我做主，你很强势也是可以的。

养育型父母：你安慰他们，体会到他们的压力和着急。

你可以一边摸着母亲的背，一边告诉她：“妈妈你不要担心，这个事情我知道，你放心，我这么好的人一定会结婚的。”

成人自我：你可以去跟他分析，比如在你们那个年代，你们的平均结婚年龄是二十几岁，现在已经变成了三十几岁。

你要让他看到时代不同了，用数据告诉他，我们是不一样的，我的情况在我这个年代是挺正常的。

自由型儿童：你可以说：“你干嘛老盼着我结婚？我走了就没人跟你玩了。再过年三十就剩下你们，多孤单。现在多好，我有空就可以带着你们出去玩，多自由。”

你可以用你自由性的部分去感染他，然后去分享你单身生活中的那些快乐。

适应型儿童：你可能会告诉他我在谈了，我觉得还不错。在可预见的未来，我会给你一个交代的。

还有一种可能性就是你当时也很不舒服，你进入了一个很逆反的状态，告诉他：我绝不考虑这件事情。

至于你用哪个自我状态去回应比较好，我相信大家也都有评估和选择的能力，而且我也觉得你可以在不同的情境下，不同的角色下选择不同的这五种状态。

其实在任何一个当下你都是可以改变的，重要的是你要知道在每一个沟通中你的角色是什么，你的定位是什么？你通过沟通想达到什么样的一个目的。

我们讲沟通不是为了告诉大家这句话应该怎么说，而是去告诉大家你要怎么选，你选择的依据是什么。

冲突是很正常的，冲突正是因为我们回到了亲密关系当中，在真实地表达自己。

冲突背后，我们的期待其实是得到来自他人的安抚。

安抚是沟通心理学里最温暖的一个概念，英文叫stroke，相当于拍打，比如小孩出生的时候，我们一拍一抱，让他感觉到他是被爱的，有人关注他的。在心理层面讲，每个人都在期待被看见。

安抚分三种。

1. 刺激的饥渴

每个人都有5种感官，视觉、听觉、嗅觉、味觉和触觉的饥渴。

比如我们回到家的时候希望闻到熟悉的味道，吃到熟悉的饭菜，这是对我们的满足。

所以刚一回到家，父母都在拼命地给你做那些你所熟悉的食物时，是希望你看见并回应他的：你告诉他你想了一年了，想的就是这个味道，你吃到它的时候你很开心。

2. 认可的饥渴

我们不仅需要肌肤的接触，长大以后我们还需要别人用语言来认可我们，比如孩子和父母、伴侣、朋友之间的相互认可。

我觉得你很不错，你这些年在外边很努力，跟我们也一直有很多的交流。这就是认可。我们用认可确认自己的存在和关系的价值。

3. 时间结构

我们需要把这个时间留出来，来证明我在你这是不是重要的。比如你回家后很忙，因为有很多同学和老乡约你。

你如何给每个人安排时间，会成为彼此判断关系的一个标准。

我们都希望被他人看见，得到理解和支持。这个时候就会要回到沟通中，你要传递给对方他所需要的这种看见，这才是一个积极的安抚。

积极安抚有4个层面：

1. 存在

我们要看到对方的存在并且予以反馈。比如说同学聚会时你说：你那么多年过去依然漂亮。

2. 了解

我们愿意带着好奇去说：这一年你发生了什么。我们愿意去听别人说话，这个是非常重要的，其实带着好奇去倾听，本身就是给予他人极大的安抚。

3. 认同

我们认同对方在你心目中的重要性。比如说：我觉得我时不时的和你聊聊天收获很大。

虽然你们在不同的位置上，但是会认同彼此的重要性，你们分享的东西能够对彼此有帮助，就是双向的认同。

4. 欣赏

比如：我觉得你这一年干得很不错，也觉得你这一年有了很多的改变。这时就有了更多情感层面的内容。

我们不仅在从沟通中传递信息和内容，我们还在表达彼此的感受。我们的距离也在不断拉近。

所以当冲突来的时候，我们不要去否定对方，也不要害怕冲突。因为你们是亲人，能表达冲突，说明你们的关系是安全的，说明他在管你要一个积极的安抚。

文 | 徐丽丽（简单心理认证·心理咨询师）