知乎日报 ( ) • 2021-06-22 08:48
充满爱的家庭能给孩子带来什么?这些能否通过后天获得?
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「一个父亲能为孩子做的事情有很多,其中至关重要的,是爱孩子的母亲。」

前段时间听了 Michael Meaney(麦吉尔大学 Professor of Psychiatry)的讲座,这句话令我印象深刻,也深以为然。

讲讲婚姻质量和育儿的关系吧~刚好最近父亲节,所以侧重父亲的角度。先上发展心理学干货,再讲我天天发狗粮的爹妈。

这个问题有两部分,我答前半段——充满爱的家庭能给孩子带来什么

至于能否通过后天获得...这个问题有点泛,说实话能写一本书。证明「孩子能不能靠自己治愈原生家庭」的长期纵向研究,其实不多。据我观察,我爸靠自己的努力治愈了原生家庭,但因为没有足够的文献支撑,所以我不敢妄言。

充满爱的家庭能给孩子带来什么?

一句话概括答案:婚姻的不和谐,严重影响育儿质量,育儿质量进而影响孩子多种能力的发展,语言,认知,情绪,社交,心理健康,数不胜数。

探讨婚姻和谐和育儿质量的心理学理论有很多,篇幅所限,我只讲两个:interparental conflict spillover cascade(婚内冲突的溢出效应)father vulnerability hypothesis(父亲脆弱假说)。

(不清楚中文翻译准不准确,敬请同行指正)

婚内冲突的溢出效应是指,有些父母会将婚姻里的不幸和冲突转嫁到孩子身上(当然不是所有),有时明知故犯,有时不由自主。通俗地说,就是「拿孩子撒气」。[1]

比如,「我和你爸没离婚,都是为了你。」「要是没你,我早把你妈甩了,过得比现在好多了。」

比如,「我打不过你爸,就打你。」「我骂不过你妈,就骂你。」

父亲脆弱理论是指,不和谐的婚姻,对父亲育儿质量的影响,比对母亲的影响更大。[2]

(注意:这个假说有争议,有一些数据支持,也有些实验未能重复。[3]

父亲为什么「脆弱」?

原因有很多:

1. 社会对于「母亲」这个角色的期待更高,也更具体。

比如,妈妈半夜起床喂奶,讲故事换尿布辅导作业,大家「习以为常」。至于这些工作爸爸要不要分担...有些人会觉得,爸爸不分担,也无可厚非。

看各种育儿节目就知道了——十指不沾阳春水的爸爸们做个饭,洗个衣服,给闺女扎个辫子,无数观众星星眼,「哇塞超级奶爸!太性感了!想嫁!」

爸爸积极参与育儿,当然值得赞赏撒花。

但是,爸爸们在节目中浅尝辄止的,明明都是妈妈们日复一日的付出。我们不能对妈妈们的付出习以为常。

2. 母亲更善于 compartmentalize(分区隔离)[4],也就是把自己作为「妻子」和「母亲」的职责与情绪分开。而爸爸和孩子的亲密程度和育儿质量,更取决于夫妻感情。

也就是我们平时说的,爸爸爱妈妈,就会更爱宝宝。

知乎上常见到提问,「为什么我老婆只带孩子,对我不闻不问。」

大概是因为,对婚姻失望之后,有些女性对「妻子」的身份,不再认同,也不再投入时间精力,转而专注于身为「母亲」的职责。

综上所述,婚内冲突的溢出效应和父亲脆弱假说都告诉我们,「生个孩子来拴住不靠谱的伴侣」,或者「生个孩子来粘合破碎的婚姻」,是不科学的,对小朋友极不公平。

不珍惜你的伴侣,也许能成为好爸爸,但概率不高。有了孩子,琐碎冲突更多,本就破碎的婚姻,往往会越发破碎。

婚姻不幸的家长,育儿质量相对更低,更容易出现体罚,控制欲过强,忽略孩子的情感需求等行为。

而高质量的育儿,尤其是父母的共同参与,直接促进孩子的语言发展(比如词汇量),认知发展(比如阅读和数学),和社会情绪发展(如调控和理解情绪的能力)。文献太多,随手引一篇。[5]

一定要强调的是,单亲爸爸 / 妈妈也能给孩子完整的爱;婚姻不幸的家庭里,也有很多无条件爱孩子的、认真负责的父母,和健康快乐成长的孩子。

心理学理论都是基于统计学,描述的是平均情况。并非所有父母都会将婚姻的不幸转嫁到孩子身上。

俩大人拉扯一个小孩已经够难了。

既当爹又当娘,为了孩子坚强起来,自己撑起一个家的父母们,你们真的辛苦了。

特别强调几点:

1. 不制造男女对立。无论婚姻还是育儿,都需要夫妻双方的平等付出。

我相信,「一个父亲能为孩子做的事情有很多,其中至关重要的,是爱孩子的母亲。」

同理,我也相信,「一个母亲能为孩子做的事情有很多,其中至关重要的,是爱孩子的父亲。」

2. 支持或者证伪一个假说,要靠严谨可重复的观察,实验和数据。人和人间的个体差异巨大,我们的个人经历只是个例,不构成科学证据。所以,请不要用「你说的理论和我的经历不符,所以是错的」来杠我。


至于我的经历,也只是个例而已。父亲节要到了,讲个故事,抒个情~

我很幸运地拥有非常幸福的原生家庭。儿时不觉,但长大之后,发现自己对夫妻情分和亲密关系的理解,大部分源自父母。

我爸妈的三十年神仙爱情,我在知乎写过,不再赘述。简要总结,就是我爸从小家庭不幸,被我妈治愈,从抽烟喝酒烫头撩妹的纨绔子弟,成了宠妻狂魔女儿奴。

小时候,家里条件不好,我妈要很辛苦地值夜班,早上才能回家睡觉。

我儿时很黏我妈,偶尔打扰我妈睡觉。现在想想,特别愧疚。

我家窗外有条马路,路边有些小店。

有一次,我妈在屋里睡下。我爸把我抱在怀里,指着窗外的广告牌,悄声跟我说,「宝闺女,咱们来猜猜这些商标的寓意吧。」

「你看那个绿色的标志,像不像一个鸽子?为什么用鸽子呢?那个店是卖什么的?」

「这个标志上为什么有两个字母啊?这两个字母是什么的缩写?」

「嘘,咱们小点声,你妈睡觉呢。」

我爸是个糙汉子,毫无文艺细胞,对广告牌字母什么的半点兴趣都没有。

他很爱我妈,压低声音跟我讲了半天,嘴皮子都磨薄了,其实是为了转移我的注意力,让我别去烦我妈,她才能睡个好觉。

他很爱我,所以没有简单粗暴地让我一边呆着去,而是很珍惜和我独处的时间,耐心地与我沟通。

我小时候,我爸在沙发上睡着,我妈常偷偷提醒我,「去给你爸盖个被子。」

我懒,盖过几次之后,严正抗议,「你自己的老公,自己咋不给盖呢?」

我和爸妈的关系特别平等,日常互怼没大没小,所以我满嘴跑火车,我妈也不生气,而是很温柔地说,「因为你爸最疼你了。」

「我不知道他是不是醒着,如果醒着,宝贝闺女心疼他,给盖个被子,他多开心啊。」

那是我第一次懂得,最妥帖的爱,不能选择感动自己的方式(你看,我都给你盖被了,我对你好吧),而要让 ta 的幸福感最大化(我偷偷让你的小公主给你盖被,你更开心)。

现在俩人都五十多岁了,看着对方,眼里还冒粉红泡泡。

读大学之前,每天晚饭后,我们一家三口都窝进沙发里,我爸左拥右抱,一手搂我,一手搂我妈,东一句西一句地聊天。

后来我去帝都读本科,再后来出国读发展心理学博士,假期回家,总看到我妈躺我爸怀里,俩人一起看剧。

我爸还给我妈揉肩膀捏脖子,二十四孝老公,就差捏脚了。

...嗯,说不定我不在的时候,脚也捏了。

我这个大灯泡觉得,真·齁,建议出去开个房,我给你们报销房费。

前方有婴儿车预警。

我爸二十岁出头时,是个部队大院出身的纨绔子弟,撩过不少妹子。我妈白瘦美,但是个乖乖女小家碧玉,只交过我爸这一个男朋友。

我读大学之前,我妈偷偷教育我,「女孩子要学会保护自己,一定要做好措施。」

我风中凌乱:「...不是,妈,咱俩这么熟么?!为啥要谈这个话题啊...」

我妈:「我不想干涉你,能做什么不能做什么,你是成年人,我相信你的判断力。底线是,不能伤害自己的身体。」

然后特别羞涩地补了一句,「但是呢,像我跟你爸这样,新婚之夜,都是第一次,也挺好。」

咳咳,现在他们还偶尔做羞羞的事情,当然是趁我不在家的时候。

哼,逃不过我的钛合金狗眼。

我一点都不觉得尴尬——父母不酱酱酿酿,我难道是充话费送的?

我只为他们开心。

五十多岁了,还能干柴烈火,真爱无疑。

当然,开车这事,也跟俩人都是运动健将有关系。

我妈练了十年瑜伽,体型宛如少女,前凸后翘,六块腹肌。我爸天天网球游泳,不谢顶没啤酒肚,身材匀称没走形。

我在国外读书,偶尔打视频回家,我爸总跟我求表扬,「最近天热,你妈有点懒,我天天督促她去练瑜伽。老师总说,他们瑜伽房,你妈柔韧度最好,动作最标准。」

我爸运动细胞爆棚,是个网球爱好者,三十多岁时,随手一练,业余组全市亚军。

我妈前几天跟我显摆:「你爸在他们网球场火了。」

我:「...我的老北鼻他干啥了?!」

我妈:「他网球水平高,一去就有一帮人抢着跟他练手,说能提高水平。他可有成就感了,你赶快夸夸他。」

我就赶快给我爸发微信,顺顺毛举高高。

恋爱时冲昏头脑的痴迷,是人类本能。数十年始终如一的欣赏,才来之不易。

跳出心理学理论,如果要我总结,充满爱的家庭带给我什么,我想是爱的教育。

爸妈没有长篇大论教过我怎么爱人。关于爱的课程,都在一粥一饭半丝半缕里,耳濡目染,静水流深。