前两天我们这里疫情停课，在家上了一周网课。

吃饭的时候我问我儿子：「你想不想你们班的小朋友呀？」

他说：「不想，他们老欺负我。」

我心里几乎没有丝毫波动，继续问：「他们是怎么欺负你的呀？」

他用无辜的眼神看着我，说：「妈妈，我说的“欺负”只是一个用来表示我心理感受的词，不是真的欺负。」

我说：「那你为什么要用“欺负”这个词来表示你的感受呀？他们做了什么让你有了这种感觉？」

他说：「我跟他们玩抓人的游戏，我老是输。」

我说：「老是输，是因为什么呢？输了然后呢？」

他说：「因为我跑的没他们快呀！输了就回班上课嘛。」

（以上全部是原话，一个字都没有改）

当很多家长听到孩子说出「在学校有人欺负我」时，心里往往都是非常紧张/担忧/生气的。

而我心里没有波动，不是因为我对这种事不在乎，而是因为我知道，孩子口中描述的事情，不一定就是真实的，甚至它可能和真实情况相去甚远。

我儿子现在已经六岁，可以比较精准地表述「我并没有真的被欺负，我只是不想输，这感觉有点像被欺负一样」这层意思。

——如果他表达不出呢？其实，在他更小的时候，我也没因此真正担心过。

我为什么不担心他会真的受欺负？

因为从他两三岁可以加入小朋友的游戏开始，一直到现在上小学一年级，这些年我一直在观察留意他跟人相处时的状态，观察他和别的小朋友交往时的态度和习惯。

在小区里，公园里，当几个孩子在眼前的安全范围愉快玩耍时，我也不会去跟别人聊天或者玩手机，而是仍会仔细观察：

他会不会主动加入他感兴趣的游戏？

（我儿子很感兴趣的时候会先站到旁边看，有时会主动提出加入，有时等着别人开口他再加入，别人不开口他会一直看。）

加入之后，他会不会主动试图掌控全局，或者大胆表达自己的想法？

（他有了新想法，会主动提出来：「咱们这样玩好不好？/你们听我说，我有了一个主意，巴拉巴拉……你们看行不行？」）

当他和别的小朋友都想玩同一个玩具的时候，他会怎么说？如果别人直接上来抢，他会怎么做？

（如果别人正在玩的他也想玩，他会说：「小哥哥/姐姐，等一会儿你不玩这个了，可以给我玩一会吗？」

如果是他自己玩的东西别人想玩，他会说：「等一会，我玩完了之后再给你。」

如果别人直接来抢，他会死死抓着不松手，一点都不退让，并去找大人告状：「他抢我东西！」）

在滑梯上时，如果他前面的小朋友一直不肯滑下去，他会怎么做？会不会动手去推他？如果他自己在前面磨蹭，被别人推了，会怎么办？

（我儿子会大声催促前面的小朋友：「你快一点，你赶快滑下去行不行？」我们反复跟他讲过，如果你在滑梯上磨蹭，别人滑下来速度很快，容易撞到一起，也有可能会被人推。所以，他玩滑梯的时候就很注意速度。

如果真的在玩滑梯或其他游戏的时候被别人推了，他也会扭头大声说：「嗨，你推我干什么？」）

除了观察他和其他人玩耍时的表现，我还有认真留意，平时聊天中他提到其他小朋友时的态度——是兴致勃勃，还是有些低沉？

他对【和同伴玩耍】这件事是否热衷？如果不热衷，是因为他天性不太喜欢，还是因为别的什么？

如果碰到一些不太友好的小朋友，他的反应和感受是什么？

如果和小朋友发生争吵打闹，他是会记仇还是会很快忘掉？这件事对他的情绪会有影响吗？他事后会怎么看待这个小朋友和这件事儿？

大人的想法不重要，孩子自己的想法和感受才重要。

我在很久以前的一条想法中，记录过一件事：

我带儿子去商场的游乐区，我儿子在做手工的地方敲化石，我就搬个小椅子坐在后面的家长区看。
一个看上去至少小学四年级的男生走过来，问了我儿子一句什么，只见我儿子点点头，把手里的小锤子递给那个男生，让他敲。
他敲了至少5分钟，直到游乐区的工作人员走过来制止他。这时我才走过去，把水杯递给我儿子让他喝点水。那个孩子一看见我来，飞快地跑走了。
工作人员对我说：「他问了好几个小孩，都不让他敲，只有你儿子让他敲了，他敲个没完，你儿子脾气真好，也不说啥。那孩子都那么大了，还欺负一个上幼儿园的小孩，你刚才都没看见吗？」
我不是没看见，只是一直忍住走过来干预的冲动。我想看看事情会怎么发展，想看看我儿子会怎么处理。
我问我儿子：「那个哥哥你认识吗？你为什么要让他敲你的化石啊？」
他摇摇头：「刚才不认识，现在认识了呀，他问我能不能让他玩一会，我就同意了。为什么？因为我愿意让他敲啊。对了，我忘记问那个哥哥叫什么名字了！下次我要是遇见他，我还要他跟我一起敲化石。」

也就是说，虽然站在工作人员的角度，这属于典型的【以大欺小】，站在那个男孩的角度，以他的年龄，他知道做手工是要钱的，也在我走过去以后飞快跑开，都说明他自己心里也明白他的行为不好。

可是，在整件事情中，我儿子丝毫没有察觉这是一种【欺负】，在他看来只是有一个大哥哥走过来替他敲了一会儿化石而已，这件事对他而言，并没有构成【伤害】。

还有一个很好的方法就是：多向孩子的班主任了解孩子和他人相处的情况，了解孩子基本的人际交往能力如何。

（现在，有一些家长有点过于站在幼儿园老师的对立面了，好像本能地觉得自己小孩就一定会被欺负，而老师就一定会袒护别人小孩。

但是如果缺少了基本信任，也无法有良好的家校沟通。退一万步说，如果孩子真的在班上有比较严重的行为问题，对幼儿园老师来说也是非常头疼的事情，ta们一般不会逃避和家长沟通。）

在我们家，我每一次跟他幼儿园班主任打电话，虽然我们原本要沟通的是其他事情，但我都会多问一句：「他这段时间在幼儿园和小朋友们关系怎么样？」

老师都会有点意外地说：「还好啊，这方面没啥问题。」

我说：「他好胜心强，性子倔，还喜欢表现自己，我怕他这个性格容易跟同学有矛盾……」

老师说：「小孩子们之间就算有矛盾也很正常啊，他们天天都是你告我，我告你，一会自己都好了。放心吧，这方面没什么问题。」

在我看来，幼儿园老师如果说「没什么问题」，那就说明他和小朋友们的日常交往都属于这个年龄段孩子的正常表现，也就是能力足够，品性良好，不欺负人，也不被欺负。

总结一下，对于一个品性良好，不以欺负人为乐，也不热衷于欺负别人的小孩来说，家长如果担心ta会被欺负，主要需要在长久的日常生活去观察孩子，关注孩子的情绪状态，对一些小问题及时予以纠正，告诉他应该怎么做。

一、观察孩子人际交往的基本能力是否足够：

• 是否可以用语言完整表达诉求（我可以借一下你的东西吗/我可以一起玩吗/咱们按我的想法玩好不好/）
• 不舒服的时候，是否知道用语言反抗（我不想玩这个/我现在正在玩不能给你/你别推我/你抓的轻一点，你把我弄疼了/你走慢一点我赶不上）
• 除了语言反抗，是否知道何时还要采取其他行动（找家长或老师告状/被打了要还手，但控制力度和位置/被骂了知道原样骂回去或大声抗议）

（所以！学龄前孩子语言表达能力非常重要！）

二、观察孩子人际交往的基本意愿是否充足：

• 喜欢/不讨厌和小朋友们在一起玩
• 玩的时候是有话就说，还是有话憋在心里
• 在玩的过程中能否感受到快乐
• 可以用善意去理解别人
• 闹过不愉快以后，并不会长久地放在心上

……

只要孩子人际交往的基本能力和基本意愿都没有大问题，那么家长就可以不必太过担心孩子在学校会被欺负，甚至以后会被霸凌的问题。

【过度紧张】并不是一个好态度，【只听孩子的一面之词】也不是一个好办法。

家长自己用心去观察去感受，去及时纠正，去理解和接纳孩子的情绪，才是最根本的。