已知她这个人非常强势，但是你仍然愿意跟她谈恋爱，说明你接受了她的强势。

已知这个人非常强势认死理的情况下，违背誓约可能会有点严重后果，可是你还是跟她做了一个约定。并且连个闹钟都不定，自己亲手搞砸了这个约定。

已知这个人非常难哄，结果自己这边理亏的时候，竟然不知道主动提出补偿方案。

已知自己没有补偿方案，对方提出惩罚的时候，觉得惩罚力度有点大，然后开始跟对方扯皮，进而火上浇油。

这个故事从对方的视角看来是怎样的呢：

我有一个做事情不认真的男朋友，经常满嘴跑火车，这边跟你约了个啥那边转脸就忘毫无愧疚感，拉着个憨脸求原谅。

我觉得这个问题一定会影响我们未来的相处，所以希望在恋爱的时候就能把这个问题磨合好，如果这个人身上一直有这种我根本就没有办法接受的缺点的话，以后我们还是会因为这样的事情反复吵架，我会觉得跟他在一起有点痛苦。

这个故事从我这个情感博主的角度看来是这样的：

男主和女主做约定的时候确实没往心里去，至少没有当着对方的面做出一个很重视的态度。

女主可能是非常期待这个约定能够完成的，所以并没有提醒或者推动这件事情。

女主也可能隐约知道你男主的尿性，很有可能这边说过的话那边立刻就忘，但是故意不提醒，就等着男主出错，好好治治他。

男主果然出错了，于是女主开始做文章。

女主可能内心里期待的是：这个人最好不要犯错，实在不行犯错了以后最好给个额外的补偿。

但是既然是一个发红包的问题，女主又比较害怕自己在这个问题上由自己提出补偿方案的时候看起来特别拜金，所以还是想把球踢回去，无奈对方完全不接这茬。既没有主动的补偿方案也没有割地赔款给自己这一块立规矩的诚意，所以女主一怒之下干脆把这个惩罚做得再深一点：

你自己去玩儿吧，我不稀罕跟你一起玩儿，我不稀罕你的钱，我只是希望你能够履行你的诺言，更把我当回事儿。

所以男主的脑回路一直圈在【为什么我犯了错她不肯原谅我，她那么难哄】这一块上面。

拜托，你最多只是嘴上道了个歉，实质上这次没有履行诺言怎么给自己的惩罚是没有主动说的，说了可能力度也不在对方的接受范围，对方认为你没有重视这个问题，就想治一治你这个不够重视的问题。

然后，下次怎么不再犯的方案没有给人家，本质上还是没有解决问题，也就是说下一次可能你还敢，下次犯了以后你可能还是拉个憨脸卖个萌就想蒙混过关。

所以谈判不顺利。

如果女主是我的客户的话，我可能会把吵架的流程给她捋一下：

你吵这一架到底是想得到什么？

已知他已经破坏了你们之前的诺言，我能够分析出来你想要改变的点在于：

第一，他以后会更重视这个问题，少犯错不犯错，不在同一个坑里摔。

第二，他惹你生气了，你希望出口气，希望有一个补偿能够让自己开心一点。

那么你希望的对道歉流程就应该是：

让他清晰的表达清楚自己错哪儿了，为什么错？这次犯的错误桶的篓子怎么弥补？怎么避免下次再犯，下次再犯怎么办？

如果男主是我的客户的话，我可能也会把对方的怒点跟他讲清楚。

你做错了事情之后，并不是和对方解释清楚我为什么做错了，然后就可以完全得到别人的原谅的。

对大部分人来说纯粹道个歉的效果并没有那么好。

所以既然是自己做错事了，那么挨打要立正，自己主动提供几种道歉方案让对方挑选，起码对方会认为你是有诚意的，真的认识到自己错了，而不是在跟她狡辩。

打个比方，你和客户对接的时候把交合同的时间给忘了，让客户白白的等着你，此时此刻除了道歉之外，你是不是多多少少得给客户一点优惠和道歉小礼物。

你和你的同事有一个合作，你答应得好好的事情忘了，让对方白白等着你，是不是发现的时候起码得给人买杯奶茶。

这是比较基础的人际交往规则。

你先把对方受的委屈从你的嘴里说出来，远远比对方给你抱怨着把她的委屈吼出来，杀伤力要小很多。

再接下来的话针对约定好的事情忘记了之后，自己主动地去提供几个方案，让对方看到你想改变的诚意和思考，让对方相信这次你真的不是故意的，下次再遇到类似的事情的可能性很小。

比如说重要的事情，我一定会定闹钟。

再说了，你立这么多规矩也不吃亏啊，对方以后在哪些问题上放了你的鸽子，你也可以要求她给你一个小补偿呀。

男同胞现在先别杠我，我处理这种男女吵架的问题，已经处理了快4位数的案例了，大部分女的没有那么难搞，她们嘴里说的看态度，实际上就是看你理解不理解她们受到的伤害，你有没有这个意愿为你自己捅的篓子做出补偿，你有没有这个能力为同类的事件以后上个保险，避免再次出现。

这个统称解决矛盾的能力。

你和你兄弟约好了开黑，你放他鸽子，他没准儿还得骂你两句呢。

但是你跟你兄弟又不亲嘴不上床，你也不会耽误人家的择偶成本、人家当然更容易原谅你。

按我说遇到这么较真的，她就是要把这个问题给掰扯清楚了，不是掰扯这一件事，而是可能在掰扯这个事情的规则。

是因为她可能考虑了更远的事情，她考虑了这个规则不掰扯清楚的话，未来有更可怕的事情在等着她。

所以如果你们相爱的话，可以按照我的这个思路来，具体哪些话不会讲，也可以找我1对1付费语音细聊。

但是你要说我早看这个强势的女人不顺眼了，爱分不分，去tmd，那此时此刻你也可以加一把火：

这个问题确实是我错了，我没有贯彻我们的约定，这个时候没得洗，所以我的道歉方案是这样，补偿的方案是这样。

如果你不接受的话，可不可以给我一个可以翻篇的方案，如果我能做到的话，一定会去好好弥补你的。

如果对方还是不顺着台阶往下走，你就接着说：

我觉得你这个人有一个特别大的问题：得理不饶人。

我是把你当我未来的老婆来看的，所以遇到事情我没有逃避，也没有找借口。错了就是错了，我更希望的是赶快把这个错误处理过去，我们能够开开心心的往前走，但是如果你没有这个往前走的能力，又表达不清楚你到底想要什么，我只能认为其实你不想跟我合作了。

我知道你现在在气头上，你可以好好想一下你到底要什么，冷静下来了咱们再聊，为了解决问题，整理好心情。

我在几点几点之前都会等你。

如果这女的仍然不知道下台阶，你也不卑不亢，有理有据有节地把方案都给她了，这一茬可以视为她自动分手。

是的，这一茬我只给了对方如果不上道，分手的具体话术。

因为我如果是男方的娘家人的话，觉得一个女的表达能力很差讲不清自己为什么生气以及怎样才能不生气，脾气很大，还偏偏特别轴，特别强势，以后相处不会特别愉快。

在已经给了台阶的情况下，都还要拿劲成这个样子，也确实不太好沟通和相处。在面对人生低谷的时候，有了矛盾，尤其是她有理的情况下，大概率这个日子不好过，这是个性格问题。

我觉得爱的意愿每个人可能都有，但是爱的能力是参差不齐的，有的人想补课，有的人不想补。

一个性格比较强势，而且拒绝把知识盲区解决掉的人，可能这辈子差不多就这样定型了。

挺辛苦的，毕竟没有人真的可以不犯错。

热烈欢迎钻牛角尖时找我聊聊。有些事儿，也许旁观者清。换个视角，可能是不一样的感悟。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

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