文／周明文（台湾性教育学会理事）

●发生什么事／当众说糗事 丢我脸 只是个玩笑 小气鬼

小美与子青是一对夫妻。子青当众说了一件有关小美的糗事，惹得大家哄堂大笑。回到家，小美生气地责骂子青。子青觉得很无辜，他觉得那只是个不伤大雅的玩笑而已。

但小美完全无法认同，她觉得当众给她难堪，简直是奇耻大辱。她要求子青道歉，但子青不肯。因为子青坚持那只是个玩笑，他也无意侮辱小美，所以无需道歉。子青反而责怪小美气度太小。

两人为了这件行为究竟是玩笑或是侮辱而争论不休。气愤之余，甚至开始互相指责、口出恶言。夫妻关系因此陷入僵局。

●专家怎么说／思考角度 因人而异 改变观念 也不容易

有一间小房子，屋顶的正中央，有一个圆形的天窗。房子里有十个人，散布在各处。请每个人画出屋顶的窗户。你会发现只有站在正中央的人，会画出圆形的窗户。其他的人则会画出椭圆形，而且每个人的椭圆形都不一样。

如果你告诉画出椭圆形的人：「你看错了，它是圆形。」对方可能狐疑了一下，再次看向天窗3秒钟，然后告诉你，明明我看到的就是椭圆形，怎么会是圆形呢。他没有说谎，他看到的，真的是椭圆形。

如果你移动这个人的位置到正中央，他才会看到圆形的天窗。但他可能不想移动，甚至会问你，为何他要移动位置。所以要移动一个人的位置并不容易。同样的，要改变一个人思考事物的角度也很不容易。

同一物品，因为不同的角度会看成不同形状。同一事件，也会因为每个人的价值观与人生经历不同，而变成不同的事实。对当事人而言，眼中呈现的影像或心中呈现的事实，都是正确而不容置疑，很难动摇。

传统的观念，总觉得事实只有一个。遇到冲突时，必须先厘清事实的真相，才能作后续的处理。结果却往往卡在「事实为何」的争辩中，根本无暇处理冲突，如小美与子青。

在事实为何的争辩中，人们常认为自己的认知才是正确的。当听到对方所描述的事实，与自己的认知完全不同时，常会感到困惑，甚至会怀疑对方说谎或存心狡辩，进而产生不信任感。

彼此的不信任，很容易使得原先的讨论，转为互相攻击。此时双方就会启动攻击防御机转，进入战斗模式，停止理性的沟通。结果，不但原先的冲突无法解决，反而增添新的冲突，进一步伤害彼此的关系。

●我该怎么做／与其争辩真相为何 不如了解对方感受

如果大家可以改变观念，接受「同一事件可以有两个事实」。那么事情的发展可能会截然不同。当发现两人所认定的事实不同时，非但不会讶异，反而可以镇静、理性地面对。也不会为了事实真相为何，而争论不休。

我们可以暂时把对错抛在一旁，仔细聆听对方所叙述的事实。或许对你而言，它的内容有些荒谬。但你还是要以尊重而包容的态度去聆听，因为这是了解对方想法，以及隐藏在背后的价值观及过往经历，一个很重要的途径。

如子青的开玩笑，却成为小美认知中的侮辱。与其争辩什么是真相，倒不如努力了解对方的想法及感受。子青应该虚心学习，原来这样的行为，对小美而言就是侮辱。子青应该尊重小美的感受，诚恳地道歉，并避免再犯。

如果再深入探究，或许会发现小美的原生家庭比较一板一眼，很少开玩笑。而子青的原生家庭恰好相反。也就难怪对于同一行为，两人会有截然不同的认知。

小美也可以试著了解，开玩笑是子青原生家庭的习惯，并没有恶意。小美视为侮辱，其实是基于自己过去的经验所作出的解读。所以在子青道歉，并保证不再犯之后，小美就应该安抚自己的情绪，原谅子青，、言归于好。

如果小美肯适度地改变自己的观念，接受有些调侃只是开玩笑，而不是侮辱。或许以后，小美可以对类似的事件一笑置之。如果能够互相了解、互相包容、互相协调、互相影响，伴侣相处就会愈来愈幸福。

所以，与其争辩事实为何，倒不如仔细聆听对方所陈述的事实。即使与你的认知有极大的差异，也给与尊重及包容。若能进一步探究对方的价值观以及过往的经历，必然可以更加了解对方。唯有尊重及了解，才是解决冲突，和谐相处的不二法门。

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