今天是开毕业典礼的日子，典礼其实还算有趣，被氛围裹挟着，我心绪也有些起伏。

典礼结束后，大家都在很开心地各自找好朋友拍照片。

本来想先和室友他们拍合照的，结果一个个人都不知道跑哪里去了。

在人群中百无聊赖的时候，突然看到人群中她在和朋友们拍合照，心里不禁就有些蠢蠢欲动。

几经犹豫，还是没有选择上前，会有遗憾，可能也会有后悔。

但是我心里清楚，我对她的那些喜欢仅限于远远地望着，偶尔地念着。

从大一第一次从隔壁班合照上看见了她清丽的笑靥，就心里偷偷给她留了一个小角，大学四年的时间，其实有很多机会去靠近去发展，但是我都选择了放任和随波。

因为我清楚我对她的喜欢只是肤浅的外表，和一厢情愿的角色标签。

她是个努力乖巧的孩子，以年纪第一的身份保送了优秀的学校。

而我则已经厌倦了学校，想要真正去社会上磨炼经历一番

（或许你们觉得很傻，我自己后面也可能会改变想法，但我不会后悔，因为这是我现阶段最符合内心的想法）。

大学四年，区区十几次的交流我并不了解她真实的性格。

我只是把她当成了一个寄托，当成了遥远的月光，远远地看着就好，靠近了，反而会变得手足无措。

我不需要去拥有月光，只要曾经被她照亮过，就已经很好了啦。

接下来再来分享一下我这四年来和她接触过的一些点点滴滴吧，虽然只是单方面的我认为。

第一次看到她，是在照片上，我们专业两个班，60人，我2班，她1班，但是我是混寝，和1班的男生一起住。

入学拍完班级合照，就在寝室里通过合照熟悉专业里的同学，也少不了一起品鉴一下班级里的帅哥美女。

然后一眼就相中了她，乖巧可人，腼腆而青涩。

哈哈，现在回想起来，真的有种crush的感觉。

但是也就只是说了下，觉得这姑娘好看，好奇她的名字，其他也没说啥。

后面过了几天，她们班开班会，小姑娘上去竞选了其中一个课程的课代表。。

然后室友就给我发了一个照片，和我确认。

手机上现在还存着人家姑娘的照片，偶尔整理相册的时候，有种不期而遇的美好

然后就没了下文。

然后再下一次碰到她，是一个晚上，我出去夜跑，在操场的桥边碰到了她，面带笑容礼貌地和她互相打了招呼，然后接下来的连跑完回去的路上，嘴角都是翘起来的，比AK还难压。

还专门发了个隐蔽的说说。

那种心潮澎湃的感觉，连现在回想起来也觉得非常美好。

暗恋的乐趣可能就在于，仅仅是看她一眼，也能心情愉悦。

哈哈，说到现在你们肯定很好奇，这个女人到底有多好看，才能一个笑容就把我迷得神魂颠倒。

涉及到隐私我就不放本人照片了，只能说她给我的感觉非常像是充满学生气的高圆圆，脸蛋上写满清纯初恋的感觉。

然后就开始了我长达四年的阴暗的窥视人生。

开个玩笑，没有阴暗这么夸张，就是上课上到一半，突然思绪飘飞，目光涣散的时候，一不小心就粘在了她的背影上。

她很乖，上课都坐在第一二排，我不乖，我中途可能会偷偷玩一会儿手机所以和室友坐在了后排，正好可以悄咪咪看她两眼。

听听课，开开小差，望望她，稀里糊涂就把她在我心里的形象构建的愈发栩栩如生。

安静的时候如同柔柔的月光，可当那俊秀的眉眼一弯，就能在我的心湖荡起层层的涟漪。

再后面的一些接触，就是一些稀疏平常的，借着团体活动什么的一些契机产生的交流。微信聊天记录加起来甚至可能没有20句话。20句话里，大部分也是一些班级事务的交流和活泼男同学对女同学恰到好处的鼓励和赞扬（比如在她做完小组汇报后礼貌地夸个一两句）。

普通同学之间的分寸，我一直把握得很好。

从未在一起和最终没有在一起，哪个更加遗憾？我不清楚，但是，至少在那个时间段，哪怕只是远远地望着她，我也是满心欢喜的。

我心里也清楚，我喜欢的她，和她关系不算太大，只是提取了一部分她的外在表征，再在心里进行加工和美化后的产物。

这份单薄的喜欢，甚至撑不起我去主动接触她、了解她的动力。单薄到我现在都分不清这是喜欢还是憧憬。

如果我爱你，那这些只是些小土堆，我不用太抬脚，就能很轻松地跨过去，可我不够爱你，那它们就变成了高墙，挡住了目光，隔绝了心声。

于是我把这份憧憬藏在墙后面，藏得很好，好到，在此之前，这个世界上除了我，可能没有人知道。

我没有迈出那关键的第一步，哪怕我其实自我觉得，迈出这一步我真的可能和她展开一段我向往的恋情。

虽然封面的梗图我自嘲是丑屁股，但是其实我自我感觉良好，甚至10分制里我能拿个超越平均分的6分分数，除了肤质由于作息不健康有点差，五官还算端正，收拾打扮一下，还能冲击一下7分。

但是我最终没有选择迈出那一步，原因是各方面的，最主要的是，我觉得我不配，我还没有去爱一个人的能力，我还是只是个幼稚的小孩子，胆小怯懦，缺少那份去面对风浪的勇气。

我连自己都照顾不好，又何谈去照顾别人，去承担起更多的责任呢？

而且虽然我没谈过恋爱，但我能意识到我大概率是个恋爱脑，谈恋爱可能会很大程度干扰我的生活节奏，我害怕这种未知。

会有遗憾吗？

肯定会有的呀，怯战蜥蜴活该有遗憾的。

但是我知道的是，这份暗恋并没有给我带来太多的焦虑和烦恼，就连现在敲着键盘写下这篇文章的时候，我的嘴角也一直是翘着的。

但是也不要说觉得我有多深情多专一，我初中和高中时候分别有两个不同的暗恋信标。我现在把这些想法归类为：思春期少年对美好爱情的躁动和憧憬，全都是我喜欢你，但是好像和你没啥大关系。

之前整理手机的时候，看到了几年前玩黑盒的时候，某个帖子里老哥发的图片，触动很大，直到现在，每次看到那段话的时候，都会感觉胸口闷闷的，有种难过的情绪在酝酿。

今天也想分享给大家，让大家和我一起emo一下。

“人生最大的遗憾,是一个人无法同时拥有青春和对青春的感受”——老人与海

最后我还是希望看到这篇帖子的大家，能像圣地亚哥一样，去努力，去抗争，也许你，能够做到，去同时拥有青春和对青春的感受。