关于这问题，很多人第一直觉会是「钱」。经济状况当然可能影响婚姻品质，但只是其中一个变项，甚至对很多伴侣来说并非主因。

我接触过的伴侣或夫妻里，有高收入但各种冲突不断，也有普通家庭但互为神队友。婚姻经营要讲起来可以很多、很多，我先分享两个核心元素：「激情」、「亲密」。

第一个是激情，也就是对伴侣的占有缠绵、性欲望。

通常刚热恋或新婚时，激情可以满到整天放闪晒恩爱；但随著时间拉长，可能会开始习惯（讲更难听就是「懒了」&「腻了」）。

固定的两点一线生活，回家吃饭、洗碗、洗澡、追剧，提醒明天记得丢资源回收然后睡觉。差不多的约会套路，周末跑卖场或公园让小孩放电，吃的餐厅就那两三家轮流。难得一次的性爱，跟上次、上上次、上上上次同样的SOP，有射有交代就好。

工作压力、日常琐事、小孩教养都会消耗彼此心力时间，「爱情」会被愈放愈后面，甚至我们可能根本忘了这件事。

当婚姻只剩一堆「应该做」、「不得不做」、「义务责任」，加上总是一样的相处与生活，原本的激情、性欲望自然破底再破底。

有些躺平的人，会用前辈的姿态跟你说：结婚后本来就会这样，这很正常啦！双方变成家人，哪可能像年轻情侣那样恩爱？

但我不太认同，因为「激情」是可以刻意制造的：「新鲜感」&「惊喜感」是重燃激情的重要元素，既然激情消退，与习惯、腻了有关，那在日常中偶尔创造不一样的时刻，就是突破点之一。

更简单来说，「不要每次都一样」是我们可以尝试的小改变。

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．每天回家都是各自追剧滑手机，那偶尔两人买个宵夜倒杯酒，一起看串流。

．平常都是在家度过整晚，偶尔出门来个晚上约会，看电影、公园散步之类的短行程。

．找不同的餐厅、开发新的约会路线、换个战斗服玩角色扮演…等。

不用每次都要搞新花样，但也别一成不变，然后摊手说结婚后的生活本来就无聊。不是婚后就一定无聊，是我们什么都懒所以婚后变无聊。

我们目标并非要像热恋时，有那么高的激情；时间拉长，激情衰退是合理现象。目标是减缓激情的跌势，不要让它快速崩跌，甚至有时还能反弹一下，拉出一波涨势（救救台股啊扯远了）。

但阻碍你运用「新鲜感」&「惊喜感」来对抗激情消退、重燃欲望的魔王有两个：一是「僵化心态」，这在育儿的夫妻上容易出现。听幼儿园老师、其他家长称呼「OO妈妈」「OO爸爸」久了，我们可能就只记得，自己以及伴侣是孩子的妈妈、爸爸。

把父母的责任做好，也期待伴侣把他身为父母的责任做好，这点没毛病。但我们很容易忘记一件事—他&她除了是孩子的爸爸或妈妈，也是你的老公或老婆啊！

这会让我们忽略婚姻中的「爱情」，或是只维持最低限度、与爱情有关的事情—固定无趣、一成不变的约会或性爱。

因此在心态上，一定要记得，激情是需要刻意营造的东西。你与伴侣不只是父母，同时也是恋人，需要花点时间心力经营你们的爱情。

看到这里，我猜有些人想反驳「哪来的时间？」、「小孩谁顾？」

是的，「现实因素」是阻碍你维系婚姻热度的第二位魔王。

没有小孩的情况下，要能突破两点一线、日复一日的固定生活比较容易些。只要两人乔出时间，就可以做点什么不一样的事，去不同地点约会。

若尚未有孩子，但激情快速下降，通常跟上述的心态有关：「稳了」、「反正都结婚了」、「对方又不会跑掉」、「我们这样平淡度日也很好」。

这些想法都可能为关系带来风险，因为我们会开始躺平，觉得一天过一天也没差，伴侣在我们身边不可能变心。

简单说就是「缺乏危机意识」，以为激情像是你买的ETF，就算不管它，每个月也会固定存进你们的关系帐户里。（救救00940啊！又扯远了）

然而，「安逸感」是让婚姻熄火、对彼此失去欲望的头号杀手。它与下面提的「安全感」是截然不同的东西，但很容易被搞混。

你以为两人安全感很够，所以不用再为关系做些什么，事实上你沉溺的是安逸感，而非安全感。

还有一种情况，会导致没孩子的夫妻热度消失，就是其中一方抱著某个目标，很坚持地花费所有时间心力投入，而忽略制造激情。

例如「在蛋黄区买房」、「OO岁前存到OOOO万」或前阵子吵很凶的移民梦、美国梦之类，也可能让我们目光完全放在自己的梦想，认为这些对「两人的未来」、「孩子的未来」、「我们家的未来」很好，却没去注意到，这是否是伴侣想要的、期待的。

那有孩子的夫妻伴侣怎么办？是否只能依照法律规定，等孩子6岁后能自己待在家，或他18岁去念大学了，我才跟伴侣重新开始两人世界？（虽然依法6岁后可以独处，但我想大多家长会等到10甚至12岁后吧！）

如果从孩子出生后，六年、十年、十八年都缺乏两人之间的激情，那恐怕当我们可以不用顾小孩自由行动时，也早就没那个动力与欲望了。

我自己的其中一个策略，是尽量运用零散时间，例如孩子睡著后，我会在客厅跟老婆泡壶茶聊天，彼此分享工作或生活的趣事。或我们有时会预先排好休假，趁小朋友白天在学校时，来个平日约会（超推，餐厅景点人比较少，品质好很多）。

周末假日通常是家庭日，或是轮流顾小朋友（另一方若要工作的话），但偶尔也会找外援帮忙，让两人可以有个短行程的约会。例如昨天我弟全家连同他们小朋友，一起来家里玩&帮忙顾小孩，我则跟老婆去听音乐表演&午餐约会。

而外援这件事，是平日需要经营的。像我跟我弟两家原本就常互动，轮流去对方家里或一起出去玩，让两边小朋友熟悉。这样若要帮对方顾小孩几个小时，也就不会太困难。

若夫妻各自爸妈也能帮忙短暂照顾的话，那就更是强大的支援了。但这同样需要平日经营，让小朋友跟长辈有接触，同时也能观察、评估长辈的状况是否合适，以及沟通照顾方法等。

是的，这需要花费时间心力，但可以让夫妻有机会创造出两人世界，来增加激情。

说完激情，来聊第二个婚姻经营的要素：「亲密」。若说激情具有强烈的身体、生理、性欲色彩，那亲密就比较偏向心理、情感层面的交流了。

简单来说，多数人会期待伴侣是一个「队友」而非「室友」或「砲友」。两人一起组队生活、面对人生许多挑战，相互支援协助以克服不同难关。

要让婚姻具有「亲密感」，就得先从「依恋取向」来了解，我们在亲密关系中会有的几个需求：

需求一：你愿意让我靠近吗？

并非是身体物理距离而已，更是心理的接近。当我们很少或几乎不跟伴侣分享生活、感受、想法时，很可能会让对方觉得不太对劲，认为两人的距离很远。而且这个需求，还包括「想了解对方的负面状况」，例如工作或生活不顺的事、心情不好等。

因为「伴侣愿意分享他的负面状态」，会让我们觉得「对方愿意让我靠近他」。当然这里不是指极端那种，整天抱怨碎念、各种负能量爆发的行为，而是指「有时让伴侣看到自己的脆弱面」并「获得对方的陪伴安慰」，但「最终靠自己（或伴侣部分的协助）而去面对问题」。

几年前出现过一种说法：男人如果在女伴面前展现脆弱，对方就会鄙视你、瞧不起你、对你失去兴趣，然后去找其他「强者」。所以男人要一直呈现出很厉害的样貌，让女伴不断崇拜你，才不会离开你。

也不知是否受这种性别刻板印象、毒性男子气概的影响，我遇过一些伴侣的争吵跟「对方都不让我知道他怎么了」有关，让关系处在动荡状态。

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需求二：当我需要支援时，你会回应我吗？

这指的是，我们需要队友帮坦帮补帮放魔时，他会否提升协助，或是楞在原地甚至中离？

你在公司被主管丢了不合理的要求，还被念了一顿，心情已经很糟，同事又只说些风凉话、撇清责任一副事不关己的样子。当你回到家后，实在忍不住跟伴侣表露你的难过，想要讨拍。

这时伴侣继续滑他的手机，你才刚开始讲，他就头也不抬说「好啦，别想太多，别管他们就好啦」，又或是伴侣一听到你说心情很差，就把手机放下专心听你说，他没有急著说什么，就只是坐到你身旁轻握你的手、偶尔搂一下你的肩膀。再或者伴侣听你讲到主管、同事时，不断附和「他们真的很跨张欸」、「对啊怎么可以这样？」、「你明明工作量也不少了」，然后伴侣展现出一副比你还生气、为你抱不平的模样。

这三种情况，第一种很高机率未能满足你对亲密的需求。你可能愈讲愈气，或是干脆不想讲了，到一旁生闷气，结果伴侣继续滑手机没理你。后两种情况通常会满足需求，看你本身喜欢哪一种。往往会让我们觉得「哇我老公/老婆很在乎我」并因为对方的回应，情绪稍微平复一些。甚至会有种，自己似乎更有力量去面对这破事的感觉。

若我们认定对方是神队友，两人之间的关系更紧密。要做到这事，基本的「同理」、「倾听」技巧相当有效。或许有些人会说「我就是不会」、「我又不是学咨商辅导的」、「我天生就是这样」，然而我们并不需要太专业高深的同理能力，才能制造亲密。而且同理倾听是心态与技能的结合，可以透过学习、练习培养。

当我们在婚姻中，这两个亲密需求无法被满足时，就会缺乏安全感。因为会担心害怕失去重要的队友，觉得对方不在乎我们、可能离开。

然而大多数夫妻吵架、关系变差，并非是其中一方或双方展现出这种担心害怕，而是「没有展现出&隐藏了自己的担心害怕」，并且「用表层的情绪与行为来回应对方」。

夫妻通常会因为成长背景、过去经验、爱情历史、人格特质等影响，而在需求未被满足、出现摩擦争吵时，呈现出「追」&「逃」两种模式。

追与逃的模式，会强化对方的逃与追，最后两人形成「一追一逃」的恶性循环，让冲突逐渐扩大，感情不断被消耗，安全感持续流失。即使短暂和好，但因为安全感降低，容易觉得需求未被满足，再次引发冲突，而形成另一个更大的恶性循环。

因此，「安全感」除了是降低吵架频率、冲突的因素，也是让双方在婚姻中感到舒适满意、相互陪伴走下去的元素。

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平常就多帮关系存入安全感，就能增加亲密，与前面说的激情相辅相成、缺一不可。存安全感的方法，就是满足上述的亲密需求（觉得靠近、获得支持）。

在发生冲突时，若能看见彼此的情绪与需求，除了能避免进入恶性循环外，关系的和好与修复，就像是突发奖励事件，能为关系获得额外的安全感。

但这点的确不容易，只能说当关系不太对劲时，就要有警觉心、找寻资源协助。我接到已经吵到要分手&离婚的伴侣时，有时心里会感慨如果他们早点来，逆转的机率应该会大满多。如果等到已经变室友、甚至快成为仇人时，才想要做些什么，真的很可惜。

最后分享一个，我自己觉得很重要的婚姻经营策略，那就是：保有各自的世界，并参与彼此的世界。

什么意思呢？交往或结婚，从「我到我们」的过程中，会与伴侣有愈来愈多交集，以及愈来愈多「共同生活」、「一起行动」。但我们仍要有自己的生活圈、人际圈、兴趣喜好、休闲娱乐、自我提升。可以调整，但不能完全放掉，也不要完全配合对方、牺牲自己。

婚后因为有自己的家庭，我们需要拨时间来经营维持环境、感情，甚至共同照顾孩子，但还是需要有个人的世界，有时还能邀请伴侣参与。像我喜欢爵士，有时会自己去雅痞书局听现场，有时则约老婆共同欣赏；我比较少追剧，但偶尔会跟著老婆一起看，讨论或吐嘈剧情。

又或是我前阵子推坑她《勇气爆发Bang Bravern》，两人边看边笑到每丁每当，然后她上个月订了机甲动画交响音乐会的票，昨天带我去听。

我们未必要跟伴侣一样喜欢他的兴趣，但偶尔接触参与，能为关系增加新鲜感与亲密感。即使对方某些兴趣，我们真的没有想碰也OK，基本的尊重、欣赏，也对关系很有帮助。例如我会看对方分享她写的书法、听她分享学太极拳的心得；她也会听我分享为啥买了蕾姆公仔（因为很婆，跟妳一样…我如此解释道）。

这种彼此间生活、喜好的交流，会让两人更靠近，所以记得，还是要保有自己的生活与兴趣，并持续提升经营自己。别在婚后止剩下「OO爸爸」「OO妈妈」的角色；你不只是父母，也是对方的恋人，更是你自己。

婚姻经营不易，祝大家能拥有神队友，同时也是对方的神队友。

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