这是非常典型的「讨好型」人格的特征。

把「别人的需求」放在了「自己的需求」之上，害怕不被认可，害怕被人讨厌。

在人际关系里总会怀疑自己行为的合理性，时常谴责自己的讨好行为。

这样的心理背后，反映的还是讨好型对于自我价值感确立的缺失。

换句话说：“你无法通过自己来说服自己是有价值的、是对的，而是要通过其他人的肯定认可来获得。”

造成这样的原因是，你忽略了自己“自我需求”这一问题。

讨好型想要自洽和改变，就要解决“自我需求”这一问题，开始正式自己的权益，不畏惧冲突时，讨好型便能从人际关系的泥沼中解脱而出，活成一个洒脱的人。

讨好型人格该如何自洽？

01、觉察自己的讨好型人格

如果看过《被讨厌的勇气》这本书,你才发现,我们之所以讨好别人,其实是因为太害怕被人讨厌。

没有人希望被人讨厌,但没有人能让所有人喜欢。

比受人喜欢更重要的,是为自己而活,让自己过得更好。

为自己而活,要承担这种自由和责任,需要无畏的勇气——被讨厌的勇气。

02、你会害怕被别人讨厌吗

为什么我们害怕被人讨厌?因为我们害怕不被认可,害怕在人际关系中受伤。

我们都认为,只有得到了别人的认可,才能体会到“自己的价值”。这点可能我们自己都没有意识到。
通过别人的认可,我们能够消除自卑感,增加自信心,有价值感和存在感。得到别人的认可的确很让人高兴。但是否真的需要被人认可?

未必。

举个简单的例子,比如,公司的垃圾桶满了你主动去倒掉,但是周围的人根本没人注意到这一点,或者即使注意到了,也没人说一句感谢或表扬的话。那么,你以后还会继续做吗?

很多人的回答是也许以后不会继续做了吧。对认可的欲求,其危险就在这里。你究竟是为了追求认可而做,还是自己想做?

得不到认可就非常痛苦,得不到认可就没有自信,这样的人格也称不上健全。

实际上,对认可的追求,扼杀了自由。自由就是被别人讨厌。的确,招人讨厌是件痛苦的事。如果可以的话,我们都想不讨人嫌。但是,八面玲珑地讨好所有人是一种极其不自由的生活方式,也是一件不可能实现的事情。

想要行使自由,那就需要付出代价。而在人际关系中,自由的代价就是被别人讨厌。

但是,请你不要忘记,只要涉入人际关系就会或大或小地受伤,也会伤害别人。

03、一切烦恼皆源于人际关系

因为任何烦恼中都会有他人的因素。“现代自我心理学之父” 阿德勒曾说过:“要想消除烦恼,只有一个人在宇宙中生存。”但是那种事情根本就无法做到。

给老板做汇报,老板对你的工作不满意,走出会议室的时候你心情低落;

和客户开会,莫名其妙被臭骂了一顿,出门的心情很不爽;

女朋友想去逛街,你想看电影,大家都不想退让,女朋友生气，你也郁闷……

我们的绝大部分的苦恼正是源于要满足别人的期待,老板的、父母的、配偶的、同事的、老师的、朋友的 ……

我们并不是为了满足别人的期待而活着,我们也没有必要去满足别人的期待。

如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价,那最终就会活在别人的人生中。过于希望得到别人的认可,就会按照别人的期待去生活。倘若自己都不为自己活出自己的人生,那还有谁会为自己而活呢?
获得幸福的勇气,也包括“被讨厌的勇气”。

一旦拥有了这种勇气,你的人际关系也会一下子变得轻松起来。

04、 遵循自己的意愿去生活

要按照自己的意愿去生活,要获得自由,你不得不付出这些代价:毫不在意别人的评价,不害怕被别人讨厌,不追求被他人认可。

有人可能会说,道理都懂,但我还是没有勇气。

有价值就有勇气。只要存在着就有价值。所以你生来就有这勇气。

实际上所谓的讨好,是通过贬低自己的价值,来抬高别人的价值。

我们要摒弃“牺牲自己,讨好他人”获得价值感的病态模式,从自身去发现属于自己的独特价值感。唯有在我们发现自己价值的时候,才具备了让自己真正自主和自由的勇气。

对别人寄予关心、建立横向平等关系、多鼓励别人,都能够带给我对别人有用的实际感受,继而增加勇气。

05、努力做真正的自己

做真正的自己,让自己过得更好,并不是让你任性自私,旁若无人地任意横行,而是要把自己和别人的“人生课题”分开来。

辨别究竟是谁的课题的方法很简单,只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终由谁来承担?”
基本上,一切人际关系矛盾的产生都是因为对别人的课题妄加干涉。前面说“我们不是为了满足他人的期待而活”,那他人也“不是为了满足你的期待而活”。

当别人的行为不符合自己的想法时也不可以发怒,这是理所当然的事情。而事实可能相反,很多人都会“双标”,所以各种问题和争吵就出现了。

别人如何评价你的选择,那是别人的课题,你根本无法左右。

关于自己的人生,你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。

以上，祝好。

我是 @心理咨询师大刘，有任何心理、情感、个人成长等方面的困扰都可以咨询我，有问必答。
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